В секса по-често не значи по-добре

Сексът не е спорт, където количеството на тренировките подобрява качеството на постиженията. Винаги трябва да ви се прави секс!“, гласи първото правило за една пълноценна връзка. Второто е: „Ако нямате желание, значи това не е никаква пълноценна връзка.“ Такива правила обаче създават напрежение, твърдят сексолози. Като в разрез с представите, че силният пол е този, който мисли повече за секс, притесненията тормозят особено много жените, пише Elle. Броен клуб

„Дамите със сериозни дългогодишни връзки често споделят впечатлението, че един задоволителен любовен живот трябва да има определена форма, т.е. схема, ритъм, количествено изражение. Ако не е така, смятат връзката за нефункционираща“, обяснява д-р Анлийз Шенкхаген, сексолог със специализация по ендокринология и ръководител на Клиничния център по ендокринология в Хамбург. Шенкхаген е автор на редица книги и е редовен гостуващ лектор по темата. Според нея една жена може да обича мъжа си и въпреки това да не й се прави редовно секс с него. На пациентките й, разбира се, подобно твърдение им се струва смущаващо. И не само на тях. 

Секс фазите

Всички ние сме си задавали поне веднъж въпроса: трябва ли непременно да има секс, за да говорим за любов? „В началото – да!“, отговаря хамбургската сексоложка. „Тогава все още сме силно повлияни от биологичните си инстинкти. В тази фаза сексът и почти само той е отговорен за това една връзка да е стабилна. Но после е съвсем нормално партньорите да не ги влече постоянно към спалнята.“ Те намират много други начини да покажат чувствата си. Тогава сексът се превръща само в една от многото възможности. И само в един от многото индикатори за нещата, свързани с чувствата.

Режисирано изобилие

Не се залъгвайте обаче – тук не става дума за свръх секса с перфектните пропорции, големите размери и впечатляващите бройки от филмите, сериалите и романите. Там не се казва нищо за качеството на една връзка, в която партньорите скоро не са правили секс, без това да е проблем за някого от двамата и без на някого от тях фатално да им липсва. Ако се казваше, живеенето в сексуална абстиненция щеше да се интерпретира като лош знак. А това е напълно погрешна представа! Реалността е доста различна, смятат сексолозите. Според техни наблюдения щастливите двойки не живеят в сексуално изобилие и сексът не е главен показател, че нещата са или не са наред. Затова човек не бива да обвинява и да създава излишно напрежение около количествените измерения.

Висока летва

Защо тогава се чувстваме така, сякаш имаме норма за покриване? В нашите глави все още се върти схващането, че първо идва силното желание и след това сексът. Докато днес в повечето връзки първо идва самият секс. А с него – и желанието за още секс. Само че ние толкова много величаем секса и поставяме на пиедестал желанието, че техните величини са все по-трудно достижими. Така не помагаме нито на желанието, нито на секса, нито на любовта. Мотото тук би трябвало да е: най-важното е всички да са доволни. Не е нужно всичко да е супер, трябва да си оставяме паузи за „ожадняване“, за да може „пиенето“ да ни носи удоволствие. И трябва да се фокусираме много повече върху крайния резултат, не върху броя опити за оргазъм например.

След дълга пауза

Трябва също много увереност – и в себе си, и в другия, за да можеш да кажеш: в момента почти не правим секс, но какво от това, ще мине. Човек има нужда от секс, който го кара да се чувства добре, дори когато е далеч от големите филмови инсценировки. Има нужда от него и тогава, когато дори не го е очаквал. Когато желанието падне от небето, за да поеме инициативата. Особено след дълга пауза. Защото със секса е като с танците – дори да не си го правил дълго време, с припомнянето колко много удоволствие може да ти донесе и със знанието, че някога вече се е получавало невероятно, скоро ще се получи още по-добре.

Горивото на любовта
Колкото по-зрели са жените, толкова повече предпочитат качеството пред количеството на секса, установява поредното проучване по темата, резултатите от което бяха публикувани в началото на тази година. Изводите от него са: дори да не се отдават на интимности редовно, по-голяма част от дамите са доволни от половия си живот, при едно много важно условие обаче: да са удовлетворени и в любовта. Или, както се казва, сексът не е горивото в една връзка, нито отчита колко гориво е останало в „резервоара“. Той може единствено да е индикация дали по принцип има какво още да се разгори, или не.